Wer auf Partnersuche ist, hat meistens ziemlich genaue Vorstellungen. Der neue Partner soll attraktiv sein, humorvoll, gebildet, unternehmungslustig, finanziell unabhängig und möglichst nicht zu weit entfernt wohnen. Dazu kommen Wünsche an Alter, Größe, Beruf, Interessen und Lebensstil. Grundsätzlich ist daran überhaupt nichts falsch. Jeder Mensch darf Wünsche haben und natürlich gibt es Kriterien, bei denen man genau weiß: Das passt für mich oder das passt nicht.

Problematisch wird es erst dann, wenn aus Wünschen eine lange Checkliste wird, die ein Mensch Punkt für Punkt erfüllen muss.

Ich bin seit über 33 Jahren als Partnervermittlerin tätig und habe in dieser Zeit sehr viele Singles kennengelernt und sehr viele Paare zusammengebracht. Eine Erfahrung wiederholt sich dabei immer wieder: Menschen verlieben sich erstaunlich häufig nicht in den Menschen, den sie vorher auf dem Papier beschrieben hätten.

Und vielleicht ist genau das eines der Geheimnisse einer erfolgreichen Partnersuche.

Die Partnersuche ist kein Einkauf mit Bestellzettel

Online Dating hat die Art, wie wir einen Partner suchen, stark verändert. Innerhalb weniger Sekunden entscheiden wir, ob jemand interessant ist oder nicht. Ein Foto, ein Alter, ein Beruf, eine Körpergröße und ein paar Angaben im Profil reichen manchmal schon für die Entscheidung: Nein, passt nicht.

Das Problem dabei: Wir beurteilen einen Menschen, bevor wir ihn überhaupt erlebt haben.

Wir wissen nicht, wie er lacht. Wie er zuhört. Wie er uns ansieht. Wie sich ein Gespräch mit ihm anfühlt. Ob wir uns in seiner Nähe entspannen können. Ob wir denselben Humor haben. Ob plötzlich diese ganz besondere Vertrautheit entsteht, die sich eben nicht in einem Profil beschreiben lässt.

Natürlich gibt es Fakten, die für eine Beziehung wichtig sein können. Wenn einer unbedingt auf dem Land leben möchte und der andere ausschließlich mitten in einer Großstadt, kann das schwierig werden. Wenn einer noch Kinder möchte und der andere dieses Kapitel endgültig abgeschlossen hat, ist das ebenfalls ein entscheidendes Thema.

Aber muss der zukünftige Partner wirklich exakt 1,85 Meter groß sein? Muss er einen bestimmten Beruf haben? Muss sie fünf oder zehn Jahre jünger sein? Muss jemand Tennis spielen, nur weil ich Tennis spiele?

Gemeinsamkeiten können schön sein. Sie sind aber keine Garantie für Liebe.

Was bedeutet eigentlich „passen“?

Diese Frage stelle ich mir in meiner Arbeit jeden Tag.

Zwei Menschen können auf dem Papier nahezu perfekt zusammenpassen und sich trotzdem beim ersten Treffen nichts zu sagen haben. Und zwei Menschen können zunächst sehr unterschiedlich wirken und plötzlich drei Stunden miteinander reden, lachen und völlig die Zeit vergessen.

Deshalb bedeutet „passen“ für mich wesentlich mehr als übereinstimmende Daten.

Es geht um Werte. Um Lebensvorstellungen. Um Kommunikation. Um gegenseitigen Respekt. Um Humor. Um Nähe. Um die Art, wie zwei Menschen miteinander umgehen.

Und natürlich geht es auch um Anziehung. Die kann man nicht wegdiskutieren und schon gar nicht verordnen.

Aber auch Anziehung entsteht nicht ausschließlich über ein Foto.

Ein Mensch kann auf einem Bild fantastisch aussehen und uns im persönlichen Kontakt überhaupt nicht berühren. Umgekehrt kann jemand auf einem Foto vielleicht zunächst gar nicht unserem vermeintlichen Typ entsprechen und uns im echten Leben vollkommen überraschen.

Genau deshalb empfehle ich seit vielen Jahren, einen Menschen nicht schon vor dem ersten Treffen über Fotos, Google oder soziale Medien auszusortieren.

Lernen Sie den Menschen kennen und nicht seine digitale Visitenkarte.

Je länger die Wunschliste, desto kleiner die Chance

Stellen wir uns einmal vor, jemand sucht einen Partner zwischen 55 und 60 Jahren. Er soll mindestens 1,80 Meter groß sein, Akademiker sein, maximal 20 Kilometer entfernt wohnen, sportlich sein, keine kleinen Kinder haben, gerne reisen, kulturell interessiert sein, dieselbe Musik mögen, finanziell unabhängig sein und natürlich optisch dem eigenen Typ entsprechen.

Jedes einzelne Kriterium klingt zunächst nachvollziehbar.

In der Summe entsteht daraus aber irgendwann ein Mensch, den es vielleicht theoretisch gibt, der aber deshalb noch lange nicht der Mensch ist, in den man sich verliebt.

Und selbst wenn es ihn gibt, bleibt eine entscheidende Frage:

Will dieser Mensch wiederum genau mich?

Partnersuche funktioniert schließlich in beide Richtungen.

Das wird bei Wunschlisten manchmal vergessen. Wir überlegen sehr genau, was der andere mitbringen soll. Viel seltener fragen wir uns, was wir selbst in eine Beziehung einbringen und ob wir dem anderen ebenfalls das geben können, was er sucht.

Die vermeintlich kleinen Abweichungen können die große Liebe sein

In meiner Arbeit erlebe ich immer wieder, dass Singles zunächst skeptisch auf einen Partnervorschlag reagieren.

„Eigentlich ist er mir ein bisschen zu alt.“

„Eigentlich wohnt sie etwas weiter entfernt.“

„Eigentlich hatte ich mir jemanden Größeren vorgestellt.“

Dieses „eigentlich“ finde ich spannend.

Denn dahinter steckt häufig keine echte Grenze, sondern eine Vorstellung.

Natürlich gibt es persönliche Kriterien, bei denen jemand nicht kompromissbereit sein möchte. Das respektieren wir selbstverständlich. Aber manchmal lohnt sich die Frage: Ist dieses Kriterium für mein zukünftiges Glück tatsächlich entscheidend?

Oder habe ich es irgendwann zu einer Bedingung gemacht, ohne es noch einmal zu hinterfragen?

Gerade bei der Partnersuche ab 50 oder 60 haben Menschen bereits ein ganzes Leben gelebt. Sie haben Beziehungen geführt, vielleicht Kinder großgezogen, berufliche Karrieren aufgebaut, Trennungen erlebt oder einen Partner verloren. Sie wissen meistens ziemlich genau, was sie nicht mehr möchten.

Das ist verständlich.

Aber manchmal wird aus Erfahrung auch eine immer engere Auswahl.

Erfahrungen sollen uns klüger machen, nicht unbeweglicher

Nach einer schwierigen Beziehung hört man häufig Sätze wie: „Nie wieder einen Selbstständigen.“ „Nie wieder jemanden, der viel reist.“ „Nie wieder einen geschiedenen Mann.“ „Nie wieder eine Frau, die so stark auf ihre Karriere konzentriert ist.“

Aber war wirklich der Beruf das Problem?

Oder die Art, wie der damalige Partner mit der Beziehung umgegangen ist?

War wirklich die Entfernung das Problem?

Oder fehlte die Bereitschaft, sich gegenseitig entgegenzukommen?

Wir versuchen nach Enttäuschungen verständlicherweise, uns zu schützen. Daraus entstehen Regeln. Und diese Regeln geben Sicherheit.

Bei einer neuen Partnerschaft kann zu viel Sicherheit aber irgendwann zur Begrenzung werden.

Der neue Mensch ist nicht der alte Partner.

Warum ein zweites Treffen so wichtig sein kann

Auch beim ersten Date wird heute sehr schnell entschieden.

Es hat nicht sofort gekribbelt? Dann war es wohl nichts.

Ich sehe das differenzierter.

Natürlich gibt es Treffen, bei denen beide sofort merken, dass es nicht passt. Dann muss man nichts erzwingen.

Aber es gibt auch Begegnungen, die Zeit brauchen.

Vielleicht waren beide nervös. Vielleicht war einer zurückhaltender. Vielleicht war das Restaurant laut. Vielleicht hatte jemand einen schlechten Tag. Vielleicht musste man sich erst einmal aneinander gewöhnen.

Nicht jede gute Beziehung beginnt mit einem Feuerwerk.

Manche beginnen mit einem guten Gespräch.

Dann kommt ein zweites Treffen. Man ist entspannter. Man kennt sich bereits ein bisschen. Man lacht mehr. Und plötzlich entdeckt man etwas an dem anderen, das beim ersten Treffen noch gar nicht sichtbar war.

Deshalb finde ich es schade, wenn Menschen nach 60 Minuten bereits ein endgültiges Urteil über einen anderen Menschen fällen.

Partnersuche ab 50: Was wird wirklich wichtig?

Viele Singles, die zu uns in die Partnervermittlung kommen, sind 50, 60 oder auch über 70 Jahre alt. In diesem Lebensabschnitt verändern sich häufig die Prioritäten.

Es geht nicht mehr unbedingt darum, gemeinsam eine Familie zu gründen oder ein Haus zu bauen. Viele wünschen sich einen Menschen, mit dem sie ihr Leben teilen können.

Jemanden zum Reden. Zum Reisen. Zum Lachen. Für gemeinsame Unternehmungen. Für Nähe und Zärtlichkeit. Für einen Sonntagmorgen genauso wie für einen besonderen Abend.

Und plötzlich stellt sich die Frage:

Ist es wirklich entscheidend, welchen Beruf dieser Mensch früher hatte?

Oder ob er zwei Zentimeter größer oder kleiner ist als ursprünglich gewünscht?

Vielleicht wird etwas ganz anderes wichtiger: Fühle ich mich gesehen? Kann ich diesem Menschen vertrauen? Interessiert er sich für mich? Können wir miteinander reden? Können wir Konflikte aushalten? Haben wir ähnliche Vorstellungen davon, wie wir unser Leben verbringen möchten?

Das sind für mich die wirklich spannenden Fragen.

Persönliche Partnervermittlung funktioniert anders als eine Dating App

Bei einer persönlichen Partnervermittlung geht es nicht darum, möglichst viele Profile zu präsentieren.

Bei Wir 2 Partnertreff lernen wir unsere Kundinnen und Kunden persönlich kennen. Wir sprechen über ihr Leben, ihre Erfahrungen, ihre Vorstellungen und natürlich auch über ihre Wünsche.

Aber wir versuchen gleichzeitig herauszufinden, was hinter diesen Wünschen steckt.

Warum ist ein bestimmtes Kriterium wichtig?

Ist es wirklich unverzichtbar?

Oder steckt dahinter vielleicht eine Erfahrung aus einer früheren Beziehung?

Diese Gespräche sind wichtig, denn ein Mensch besteht aus sehr viel mehr als aus den Daten, die man in einer Suchmaske anklicken könnte.

Ein guter Partnervorschlag bedeutet für mich deshalb nicht: Zehn Kriterien angekreuzt, zehn Übereinstimmungen gefunden.

Es bedeutet: Hier könnten sich zwei Menschen begegnen, die eine echte Chance miteinander haben.

Was daraus entsteht, entscheiden natürlich immer die beiden Menschen selbst.

Geben Sie einem Menschen die Chance, Sie zu überraschen

Vielleicht ist das der wichtigste Rat, den ich Singles nach über drei Jahrzehnten Partnervermittlung geben kann:

Bleiben Sie neugierig.

Nicht grenzenlos. Nicht naiv. Und selbstverständlich nicht gegen Ihr eigenes Gefühl.

Aber neugierig.

Wenn von zehn Punkten acht passen und zwei ein wenig anders sind als ursprünglich gedacht, kann es sich trotzdem lohnen, diesen Menschen kennenzulernen.

Denn Liebe entsteht nicht in einer Excel Tabelle.

Sie entsteht zwischen zwei Menschen.

Manchmal genau dort, wo wir sie geplant haben. Und manchmal an einer Stelle, an der wir niemals gesucht hätten.

Mein Fazit nach über 33 Jahren Partnervermittlung

Wünsche bei der Partnersuche sind wichtig. Sie helfen uns zu verstehen, was wir möchten und was uns in einer Beziehung guttut.

Aber Wünsche sollten Orientierung geben und keine Mauern bauen.

Wer einen Partner sucht, der eine lange Liste von Bedingungen erfüllen muss, sucht möglicherweise irgendwann nicht mehr nach einem Menschen, sondern nach einem Idealbild.

Und Idealbilder haben einen entscheidenden Nachteil:

Sie können uns daran hindern, den Menschen zu sehen, der tatsächlich vor uns steht.

Ich habe in meiner Arbeit oft erlebt, dass gerade die Begegnungen besonders spannend wurden, bei denen jemand zunächst sagte: „Eigentlich hatte ich mir das anders vorgestellt.“

Vielleicht sollten wir dieses „eigentlich“ bei der Partnersuche deshalb öfter einmal hinterfragen.

Denn am Ende geht es nicht darum, ob ein Mensch perfekt in unsere Wunschliste passt.

Es geht darum, ob er in unser Leben passt.

Häufige Fragen zur Partnersuche und zu Wunschvorstellungen

Sollte ich bei der Partnersuche überhaupt Wünsche äußern?

Ja, selbstverständlich. Wünsche sind wichtig und helfen dabei, herauszufinden, welche Art von Beziehung und welchen Lebensstil Sie sich vorstellen. Entscheidend ist die Unterscheidung zwischen grundlegenden Bedürfnissen und Kriterien, die vielleicht weniger wichtig sind, als sie zunächst erscheinen.

Welche Kriterien sind bei der Partnersuche besonders wichtig?

Das lässt sich nicht für jeden Menschen gleich beantworten. Aus meiner Erfahrung spielen gemeinsame Werte, ähnliche Vorstellungen vom Leben, gegenseitiger Respekt, Kommunikation, Verlässlichkeit und die Bereitschaft, sich aufeinander einzulassen, eine wesentlich größere Rolle als viele äußerliche Kriterien.

Muss ich bei der Partnersuche Kompromisse machen?

Eine Beziehung besteht nicht daraus, sich mit etwas zufriedenzugeben, das man eigentlich nicht möchte. Gleichzeitig wird kein Mensch zu 100 Prozent einer Vorstellung entsprechen. Die entscheidende Frage lautet deshalb nicht: „Wo muss ich Abstriche machen?“, sondern: „Welche Dinge sind für mein Beziehungsglück wirklich wichtig und welche sind lediglich Wünsche?“

Wie wichtig ist das Aussehen bei der Partnersuche?

Körperliche Anziehung gehört für viele Menschen zu einer Partnerschaft und sollte nicht kleingeredet werden. Allerdings entsteht Anziehung nicht ausschließlich durch das Aussehen auf einem Foto. Stimme, Mimik, Gestik, Humor, Ausstrahlung und die Art, wie sich jemand verhält, können unsere Wahrnehmung eines Menschen stark verändern.

Sollte ich vor dem ersten Date ein Foto verlangen?

Ich empfehle meinen Kundinnen und Kunden seit vielen Jahren, einen Menschen möglichst unvoreingenommen persönlich kennenzulernen. Ein Foto zeigt nur einen Sekundenbruchteil und kann dazu führen, dass wir jemanden aussortieren, den wir bei einer persönlichen Begegnung vielleicht sehr sympathisch oder attraktiv gefunden hätten.

Sollte ich meinen Partnervorschlag vor dem Treffen googeln?

Auch davon rate ich eher ab. Wer vor einem ersten Treffen ausführlich recherchiert, entwickelt bereits ein Bild von einem Menschen, bevor er ihm überhaupt begegnet ist. Ein persönliches Kennenlernen ist etwas anderes als ein LinkedIn Profil, ein Instagram Account oder ein Suchergebnis bei Google.

Wie wichtig ist der Altersunterschied in einer Beziehung?

Das Alter kann eine Rolle spielen, beispielsweise wenn Menschen sich in völlig unterschiedlichen Lebensphasen befinden. Die reine Zahl sagt aber noch nicht, wie aktiv jemand lebt, welche Zukunftspläne er hat oder wie gut zwei Menschen miteinander harmonieren. Deshalb lohnt sich ein Blick auf den Menschen und seine Lebenssituation und nicht ausschließlich auf das Geburtsjahr.

Wie wichtig ist die Entfernung bei der Partnersuche?

Entfernung ist ein praktischer Faktor und sollte nicht ignoriert werden. Gleichzeitig erleben wir heute eine hohe Mobilität. Entscheidend ist häufig weniger die reine Kilometerzahl als die Frage, ob beide Menschen bereit sind, Zeit und Wege in eine Beziehung zu investieren.

Warum verliebe ich mich immer in einen bestimmten Typ?

Viele Menschen haben ein sogenanntes Beuteschema. Das kann äußerliche Merkmale betreffen, aber auch bestimmte Persönlichkeiten. Interessant wird es, wenn dieser Typ in der Vergangenheit immer wieder zu Beziehungen geführt hat, die nicht funktioniert haben. Dann kann es sinnvoll sein, das eigene Muster einmal zu hinterfragen und einem anderen Menschen eine Chance zu geben.

Muss es beim ersten Date sofort funken?

Nein. Es kann sofort funken, muss aber nicht. Manche Beziehungen beginnen mit einer starken Anziehung, andere entwickeln sich langsamer. Wenn Sympathie vorhanden ist und man neugierig aufeinander geblieben ist, kann ein zweites Treffen durchaus sinnvoll sein.

Wann sollte ich nach dem ersten Treffen absagen?

Wenn Sie deutlich merken, dass Sie den anderen Menschen nicht wiedersehen möchten, sollten Sie das respektvoll und ehrlich kommunizieren. Wenn Sie dagegen lediglich unsicher sind, weil das große Kribbeln gefehlt hat, kann ein zweites Treffen helfen, Klarheit zu bekommen.

Ist Partnersuche ab 50 schwieriger?

Sie ist vor allem anders. Menschen bringen mehr Lebenserfahrung mit und wissen häufig genauer, was sie möchten. Gleichzeitig können frühere Erfahrungen dazu führen, dass die eigenen Vorstellungen enger werden. Gerade deshalb kann Offenheit eine große Rolle spielen.

Funktioniert Partnervermittlung auch mit über 60 oder 70 Jahren?

Natürlich können Menschen auch mit 60, 70 oder darüber hinaus eine neue Partnerschaft finden. Der Wunsch nach Nähe, Vertrautheit, Liebe und einem Menschen an der eigenen Seite hat kein Verfallsdatum.

Was ist der Unterschied zwischen Online Dating und einer persönlichen Partnervermittlung?

Beim Online Dating treffen Singles viele Entscheidungen selbst anhand von Profilen, Bildern und Angaben. Bei einer persönlichen Partnervermittlung steht zunächst das persönliche Kennenlernen im Mittelpunkt. Bei Wir 2 Partnertreff sprechen wir mit unseren Kundinnen und Kunden ausführlich über ihre Wünsche, Erfahrungen und Lebensvorstellungen und machen anschließend gezielte Partnervorschläge.

Wie erkenne ich eine seriöse Partnervermittlung?

Achten Sie darauf, dass transparent erklärt wird, wie die Vermittlung funktioniert, welche Leistungen angeboten werden und welche Kosten entstehen. Ein persönliches Gespräch sollte außerdem genügend Raum bieten, um Fragen zu stellen und herauszufinden, ob Sie sich gut aufgehoben fühlen. Bei Wir 2 Partnertreff beginnt die Zusammenarbeit deshalb mit einem persönlichen und unverbindlichen Erstgespräch.

Was macht einen guten Partnervorschlag aus?

Für mich ist ein guter Partnervorschlag kein mathematisches Ergebnis. Natürlich berücksichtigen wir Wünsche und Rahmenbedingungen. Darüber hinaus geht es aber um Persönlichkeit, Lebenssituation, Werte und die Frage, ob zwei Menschen miteinander eine echte Chance haben könnten.

Warum sollte ich jemanden treffen, der nicht meinem üblichen Typ entspricht?

Weil Ihr bisheriger Typ nicht automatisch der Mensch sein muss, mit dem Sie glücklich werden. Ein Treffen verpflichtet zu nichts. Aber es gibt Ihnen die Möglichkeit, einen Menschen kennenzulernen, statt lediglich eine Vorstellung von ihm zu beurteilen.

Kann man Liebe überhaupt vermitteln?

Liebe kann niemand garantieren und niemand herstellen. Auch eine Partnervermittlung nicht. Was wir tun können, ist Menschen zusammenzubringen, bei denen wir aufgrund unserer Erfahrung eine gute Grundlage für ein Kennenlernen sehen. Was zwischen diesen beiden Menschen entsteht, liegt anschließend bei ihnen.

Wie finde ich heraus, welche Wünsche mir wirklich wichtig sind?

Stellen Sie sich bei jedem Kriterium eine einfache Frage: „Würde ich einen wunderbaren Menschen, bei dem ansonsten sehr vieles stimmt, allein deshalb nicht kennenlernen wollen?“ Wenn Sie diese Frage ehrlich beantworten, werden aus vielen vermeintlichen Muss Kriterien plötzlich Kann Kriterien.

Was ist der größte Fehler bei der Partnersuche?

Einen einzigen größten Fehler gibt es wahrscheinlich nicht. Was ich allerdings immer wieder beobachte, ist, dass Menschen zu früh aussortieren. Nach einem Foto. Nach einem Alter. Nach einem Beruf. Nach wenigen Minuten eines ersten Treffens. Wer einem Menschen keine Chance gibt, kann auch nicht herausfinden, ob sich hinter dem ersten Eindruck vielleicht etwas Besonderes verbirgt.

Was raten Sie Singles nach über 33 Jahren Partnervermittlung?

Gehen Sie mit Wünschen in die Partnersuche, aber nicht mit einem Einkaufszettel. Wissen Sie, was Ihnen wirklich wichtig ist, und bleiben Sie gleichzeitig offen für Überraschungen.

Denn der Mensch, mit dem Sie am Ende glücklich werden, muss nicht der Mensch sein, den Sie vorher beschrieben hätten.

Vielleicht ist er sogar viel besser.